le topic des blague vener les les lire et pooster

pourquoi fait ton lamour pas la guerre ? une capote coute moin cher q une bombe nucleaire

zélys tu c pas a ki tu a a faire!
attend j'arrive!

Qu'est-ce qui est tout noir, tout crépu et qui est accroché au plafond ?
- Une blonde électricienne !

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

Qu'est-ce qui a 123 dents et 2 yeux ? Un crocodile.

Qu'est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ? Un autobus de personnes âgées.

Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ?
Par E-miel.

Quelle différence y-a-t'il entre un acteur récompensé aux Oscars et un aspirine ?
Aucune, ce sont tous deux des cons primés.(comprimés)

Pourquoi le cercueil d'un homme qui est mort de rire est-il tout petit ?
Par-ce qu’il était plié en quatre ! mdr !

Qu'est-ce qu'un homme avec une mitraillette dans un champ de blé?
- Un céréale killer...

A quoi voit-on qu'il y a 4 éléphants dans un bar ?
La 2CV est garée devant.

Comment on fait pour faire rentrer 4 éléphants dans une 2cv?
2 devant et 2 derrière.

Comment on fait pour faire rentrer deux hippoppotames dans une 2 cv ? On peut pas ya déja 4 éléphant

Comment un éléphant grimpe-t-il dans un arbre ?
Il se met sur un arbuste et il attend qu'il pousse.

Comment fait un éléphant pour descendre d'un arbre ?
Il se met sur une feuille et attend l'automne.

Comment mettre un éléphant au frigo en trois mouvements ?
Tu ouvres le frigo, tu mets l'éléphant puis tu fermes le frigo.

Comment mettre une girafe au frigo en quatre mouvements ?
Tu ouvres le frigo, tu sors l'éléphant, tu mets la girafe puis tu fermes le frigo.

A quoi reconnaît-on qu'un éléphant est passé dans le frigo ?
Aux traces de pas sur le beurre.

Qui était absent au mariage de Tarzan ?
La girafe qui était coincée dans le frigo.
Pourquoi les éléphants se déplaçent en troupeau compact ?
Parce que c'est celui du milieu qui a la radio...

Pourquoi les rhinocéros se deplacent en troupeau compact ?
Pour faire croire aux éléphants qu'eux aussi, ils ont la radio...

C'est l'histoire archi-connue d'un éléphant qui prend son bain et d'une petite souris.Celle-ci s'approche de lui furieuse et lui dit: "Sort de ce bain i-mmé-dia-te-ment !!" L'éléphant obéit (il est pas fou, il sait que ça serait de l'insconcience de ne pas obéir à une souris) . La souris se calme et ajoute: "Ca va pour cette fois, j'ai cru que c'était toi qui m'avait piqué mon maillot"

Comment font les éléphants pour passer inaperçu ?
Ils mettent des lunettes de soleil.

Comment font les éléphants pour traverser un étang ?
- Ils sautent de nénuphar en nénuphar.

Les souris disputent un match de rugby avec les éléphants. Les éléphants gagnent le match. Pendant la troisième mi-temps, le capitaine éléphant dit :
- Désolé d'avoir écrasé pas mal de vos joueurs...
- C'est pas grave, nous aussi on a joué à la dure.

Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d'Inde et un éléphant d'Afrique ?
- 3000 kilomètres.

Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de fraises ?
- Il se peint les ongles en rouge !

Avez-vous déjà vu des éléphants dans un champ de fraise ?
- Non, parce qu'ils sont bien cachés !

Dans l'arche de Noé, un animal manquait, lequel ?
- La girafe, elle était dans le frigo.

Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ?
- Parce qu'ils passent souvent sous les arbres en automne.

Pourquoi les éléphants sont-ils gris ?
- Pour qu'on ne les confonde pas avec des fraises des bois.

Pourquoi les éléphants amènent-ils leur raquettes sur la plage ?
- Pour pas s'enfoncer dans le sable.

Comment fait un éléphant pour monter sur un arbre de 20m ?
- Il grimpe sur un arbre de 30m et il saute.

Pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le sable ?
- Pour discuter avec les éléphants aux raquettes de mauvaise qualité.

c un affricain et un arabe dans un avion l avion sécrase il se font tous les deux enlever par des indigene il leur dise aller chercher 100 fruits l arabe se ramene avec 100 lichi les indigene lui dise fout les tous dans tons cu sans rigoler ni pleurer au 99eme lichi il rit il se fait donc tuer au ciel dieux lui demande pourquoi a tu rigoler il répond jai vu le grand noir tout comtem se ramner avec c 100 noid de coco mdr

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"
PTDR!!!


Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.

Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.

Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.

Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!

regardez le chat joue a dqmj!^^

c'est la blague de la cravatte:elle est longue et plate
^^

mdr les deux blonde

ouai elle sont bien blonde!^^

oweeeeeeeee

Les yeux du chat. O_o"

tro mignon

Mignon...Ouais bof :/

PS : 200ème message !

moi j en ais 177 biento 200

Bon bah voici des blagues sur Chuck Norris
"Chuck Norris a déjà compté jusqu´à l´infini. Deux fois.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris. (A noter qu'il existe aussi une suite de cette blague, "Chuck Norris porte un pyjama Bob lennon")

Chuck Norris ne se mouille pas, c´est l´eau qui se Chuck Norris.

Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l´heure qu´il est.

Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s´il vous plait.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c´est sa chaussette.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Chuck Norris sait parler le braille.

Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Chuck Norris fais pleurer les oignons

Il n´y a pas de théorie de l´évolution. Juste une liste d´espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c´est pour cela qu´il n´y a pas de signes de vie là bas.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle-même.

Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l´aurait renommé en "1".

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.

Chuck Norris mesure son pouls sur l´échelle de Richter.

Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.

Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.

Chuck Norris peut claquer une porte fermée...

La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.

Chuck Norris peut t´étrangler avec un téléphone sans fil.

Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.

Dieu voulait créer l´univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.

Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.

Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.

Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..

Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.

La mer morte ne l´était pas avant de connaître Chuck Norris

Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n´est pas parce qu´il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

Si Chuck Norris n´a pas écrit sa biographie, c´est tout simplement pour ne pas faire d´ombre à la Bible.

Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.

Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C´est là l´effet spécial le plus cher de toute l´histoire du cinéma.

Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu´il avait construite lui-même.

Si Chuck Norris se prend une balle, c´est la balle qui meurt."

a mon tour!

Spoiler:

Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris "Norris Chuck".
Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris ...
Chuck Norris peut supprimer la corbeille
moi aussi je peut la supprimé! bon revenons!
C'est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu'il est devenu blanc.
Chuck Norris a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.
Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.
La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris
Lorsque Chuck Norris crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à Chuck Norris.
Windows ne demande jamais à Chuck Norris d'envoyer le rapport d'erreur. Bill Gates vient le chercher lui même, avec toutes ses excuses.
Chuck Norris ne ment pas, c'est la vérité qui se trompe.
Hitler s'est suicidé parce qu'on lui a dit que Chuck Norris était Juif .
Chuck Norris a finit Pokemon sans AUCUN pokemon. Chuck Norris n'a besoin de personne.
Chuck Norris peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps.
Si Jesus n'est pas descendu sur terre depuis 2000 ans, c'est parce qu'il doit du fric à Chuck Norris.
Si Chuck Norris attaque l'empire, l'empire ne contre attaque pas.
Chuck norris sait ou se trouve Ornicar.
Chuck Norris a déjà participé à l'Île de la Tentation : 12 morts, 12 grossesses.
Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.
Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille
le dernier type qui avait un cheveux sur la langue et a prononcé "Fuck Norris" n'a toujours pas donné signe de vie....
Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
Chuck a wizzé son pote sur MSN , la maison du mec s'est écroulé !
Chuck Norris peut monter en bas.
Avant de rencontrer Chuck Norris, Mika avait la voix de Barry White.
Sarkozy a voulu embaucher Chuck Norris en tant que garde du corps. Il a répondu qu'il ne gardait pas les enfants
Chuck Norris a déja frôlé la mort....elle ne s'en est jamais remise.
Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès survenus durant le tournage de l'épisode.
Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.
Chuck Norris a piraté la CIA avec un convertisseur euro.
Chuck Norris est le seul homme à posséder une bible dédicacée.
Jésus multiplia les pains, et ils mangèrent.
Chuck Norris aussi, et ils mangèrent sévère.
Chuck Norris grave ses CDs avec un compas.
Les ennemis de Chuck Norris lui disent souvent d'aller au diable. Le Diable aimerait bien qu'ils arrêtent.
Selon certaines sources, il y aurait un spermatozoïde de Chuck Norris dans un lac écossais...
Quand Chuck Norris dit "dans ton cul"... vérifie.
Chuck Norris a terminé l'histoire sans fin
Un jour Chuck Norris a attrappé la grippe, et il lui a défoncé la gueule
Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C'était le 4 heures de Chuck Norris.
Chuck Norris chie sur la tête des pigeons
Chuck Norris n'a pas de père. On ne nique pas la mère de Chuck Norris.
Un lama a craché sur Chuck Norris, ce fut le premier bonnet péruvien.
Chuck Norris ne sait pas à quoi ressemble Nicolas Sarkozy, en effet Chuck Norris ne baisse jamais les yeux.
Chuck Norris broie du noir, surtout en afrique.
Quand Chuck Norris marche sur un rateau, le rateau se prend Chuck Norris dans la gueule.
Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.
Chuck Norris sait où se trouve Bryan.
Un jour Hulk a voulu se battre contre Chuck Norris, depuis il fait de la pub pour du maïs.
Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n'y a pas un Chuck Norris sous son lit.
Quand Chuck Norris se présente à un entretien d'embauche, c'est Chuck Norris qui pose les questions.
L'Homme descend du singe. Chuck Norris descend des hommes . Par centaines.
Chuck Norris n'a pas de banque car Chuck Norris n'épargne jamais
La mort se demande souvent ce qu'il y a après Chuck Norris.
Si Chuck Norris avait joué dans Lost, il aurait ramené l'ile à la rame, jusqu'au Texas.
Quand Chuck Norris lit un Chuck Norris Fact, il ne rit pas. Il se souvient...
Si "Denver" est le dernier des dinosaures, c'est que Chuck Norris l'a trouvé plus sympathique que les autres.
Un jour, les PowerRangers ont rencontré Chuck Norris. Maintenant on les appelle les Télétubbies.
Quand le schtroumpf farceur à offert un cadeau à Chuck Norris, il est devenu le schtroumpf paraplégique .
Si Chuck Norris n'a pas écrit sa biographie, c'est tout simplement pour ne pas faire d'ombre à la Bible.
Le 9 novembre 1989 Chuck Norris a voulu aller s'approvisionner en Vodka dans Berlin Est. Il a rencontré un mur... la suite appartient à l'Histoire.
Quand tu joues à Counter Strike contre Chuck Norris, ta touche "echap" ne marche plus.
Personne ne peut échapper à Chuck Norris.
Quand Chuck Norris fait un tacle par derriere, l'Italien n'a pas besoin de faire semblant d'avoir mal.
Quand Chuck Norris fixe un aveugle, l'aveugle baisse les yeux
Fumer réduit vos chances d'être tué par Chuck Norris.
Quand Chuck Norris raconte une blague carambar, tout le monde rigole.
Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.
Chuck Norris utilise du tabasco en guise de gouttes pour les yeux.
Si Chuck Norris te donne rendez-vous le 30 Fevrier, tu y vas.
La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris
Quand Chuck Norris dit qu'il a inventé les Ricolas, les suisses confirment.
Certains disent : "La violence ne résout rien"
Chuck Norris leur répond "C'est que t'as pas tapé assez fort"
Le cavalier sans tête est le seul imbécile à avoir jamais joué à "Tu me tiens par la barbichette" avec Chuck Norris.
Un jour, un castor, une loutre et un canard se sont attaqués à Chuck Norris. C'est ainsi qu'il a créé l'ornithorynque.
Chuck Norris a fait loucher un cyclope.
Meme les plus gros 4x4 n'ont pas de pare-chuck
Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.
Même sans prononcer son nom, on sait de qui je parle.
Si Chuck Norris n'existait pas, il s'inventerait.
Moïse a coupé la mer en deux. Chuck Norris l'a recollé en disant "tu refais ça, je te pète la gueule".
Chuck Norris trace ses droites à main levée, on n'impose pas de règles à Chuck Norris.
Un jour, Chuck Norris a parié qu'il pouvait sodomiser un ours. Il a gagné son pari. Neuf mois plus tard naissait Sébastien Chabal.
Le fusil a pompe de Chuck Norris est en prison pour port d'arme illégal.
Chuck Norris ne peut pas mourrir. Par contre La Mort peut Chuck Norrisser
Si la terre est ronde, c'est pour que Chuck Norris n'aie pas à faire demi-tour lorsqu'il fait son footing.
Dieu s'est déclaré omniprésent, omniscient et omnipotent. "T'es vachement limité" lui a dit Chuck Norris.
Jésus est ressuscité trois jours après sa mort. Il avait oublié de dire au revoir à Chuck Norris.
Quand Chuck Norris joue au Scrabble, l'Académie Française prend des notes.
Flash a découvert ses pouvoirs quand il a fait un doigt d'honneur à Chuck Norris.

On ne fait pas de jeu de mots sur Chuck Norris. Ou alors à Norris que et périls.
Si vous avez 5 euros et que Chuck Norris a 5 euros, Chuck Norris a plus d'argent que vous.
Bill Gates vit dans la terreur permanente du plantage du PC de Chuck Norris

jai pas tout lue trop long

va sur le site chucknorrisfacts.fr

[EDIT Ds-Lucario : Je préfère mettre les allusions à la pornographie sous spoiler.
Le contenu ci dessous peut éventuellement choquer les plus jeunes]

Spoiler:

J'ai ajouté un spoiler pour la blague de Derty7, explication dans le message concerné.

S'il vous plait, quand vous postez des blagues ayant un rapport avec la ***é, mettez le sous spoiler pour éviter que certaines personnes plutôt jeune les lisent. ^^

J'autorise ce genre de contenu exceptionnellement ici (sauf les abus, du style, des images ect...), en revanche, merci de les mettre sous spoiler. ^^

oui ba personne est asser tarer pour poster des image venant de ******** autre site

Si, des mecs particulièrement frustré. :p

sinon faut admettre que la mienne etait quand meme pas mal