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 le topic des blague vener les les lire et pooster

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Atoupik
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MessageSujet: Re: le topic des blague vener les les lire et pooster   Dim 11 Sep - 7:55

jla connassait elle ait bien^^

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derty7
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MessageSujet: Re: le topic des blague vener les les lire et pooster   Dim 11 Sep - 10:13

cest carement du delire!XDXDXDXDXDXDXDXD
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zélys 144
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MessageSujet: Re: le topic des blague vener les les lire et pooster   Dim 11 Sep - 12:19

o dommage ta changer davtar il etait trp cool

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derty7
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MessageSujet: Re: le topic des blague vener les les lire et pooster   Dim 11 Sep - 12:26

je prefere le bobombe
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zélys 144
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MessageSujet: Re: le topic des blague vener les les lire et pooster   Dim 11 Sep - 12:28

xd

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derty7
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MessageSujet: Re: le topic des blague vener les les lire et pooster   Dim 11 Sep - 12:29

il est marrant
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Dofipod
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MessageSujet: Re: le topic des blague vener les les lire et pooster   Mer 21 Sep - 12:48

c'est un monsieur qui sort du supermarché et qui voit un clodo brouter de l'herbe.
Aussi ce monsieur,désireux de faire une bonne action lui propose de venir manger chez lui . - Heureux , le clodo lui demande : puis-je venir avec ma femme et mes 5 enfants ?
-C'est alors que le monsieur lui répond :Mais pas de problème ! Il y a au moins 1 mètres d'herbes chez moi .



Dans un bar , un mec bourré demande au barman :
-Dis donc , HIPS ,tu tu tu crois qu'un citron ç. ç. ça a des pattes?
-Non
-Alors , HIPS , j'ai du pre...presser ton ca... ton canari dans mon martini !


Comment sait-on qu'un lépreux doit quitter la partie de poker ?
Quand il perd la main !


Mettez moi en Prison !!!! dit un homme qui vient de pénetrer dans le commissariat . J'ai tiré a coup de revolver sur ma femme .
Elle est morte questionne l'un des agents ?
Si elle était morte , répond l'homme , croyer vous que j'aurai besoin de me réfugier ici ?!?


Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Mickael Jackson ?
l'un est blanc , en plastique et dangereux pour les enfants . l'autre sert a ramener les courses.


Pourquoi les belges enlevent leur lunette lors des alcooltest ? PArceque sa fait toujours 2 verres de moins ! Mais Je suis Belge, Moi !!!


C'est un petit garçon avec la gueule ravagée avec sa petite soeur dans la poussette qui va chez la boulangère .Celle-ci lui demande : - Oh , comment s'appelle ta soeur elle est si jolie ?
- Ele s'hapêlle pétale.
-Pourquoi donc ? demande la boulangère .
-Pârceque quhand ele est née une pétale est tyombée sur son nez.
- et toi comment t'appelles-tu ? réplique la boulangère.
- Moâ , jmhapêle POUTRE


J'en ai d'autre mais je sais pas comment mettre le "spoiler" en raison de vulgarité des blagues :p


Dernière édition par dofipod le Mer 21 Sep - 12:50, édité 1 fois (Raison : question)
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derty7
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MessageSujet: Re: le topic des blague vener les les lire et pooster   Mer 21 Sep - 13:58

sans vouloir te vexer elles etaits pas tres bien mais la derniere je suis mort de rire
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copi-reit
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MessageSujet: Re: le topic des blague vener les les lire et pooster   Mer 21 Sep - 14:03

Moi j etais plié en 2 pour la blague avec mickael jackson

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Dispo pour toute question ^^
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Atoupik
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MessageSujet: Re: le topic des blague vener les les lire et pooster   Mer 21 Sep - 14:42

idem xD
pour le spoiler tu clique sur "autre en haut a droite de l'endroit ou t'ecrit sa affiche un liste et tu clique sur spoiler et sa donne sa:
Spoiler:
 
Ps: j'ai pris une de tes blagues pour l'exemple

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zélys 144
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MessageSujet: Re: le topic des blague vener les les lire et pooster   Mer 21 Sep - 15:51

Spoiler:
 

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Dofipod
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MessageSujet: Re: le topic des blague vener les les lire et pooster   Mer 21 Sep - 16:53

La maîtresse demande :
- Philippe, si tu as 5 euros et que ta mère t'en donne 5, combien en auras-tu à la fin ?
- 5 euros
- Mais tu ne connais pas la table de multiplication ?
- Si mais je connais aussi ma mère...
Spoiler:
 

Le garagiste demande :
- Comment avez-vous crevé ce pneu ?
- Oh ! bêtement, en roulant sur une bouteille d'alcool.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non l'homme l'avait dans sa poche.

Mon premier est un cul-de-jatte qui descend une grande côte
Mon deuxième fait pareil mais encore plus vite
ect... jusqu'au 6 cul-de-jatte
Mon tout est une boisson énergisante
"citron pressé"
"six-tronc pressé"


Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine.
Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée...
Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend a -30 mètres ...
Mais ne tarde pas à voir l'apnéiste se rapprocher de lui.
Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit : - QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
...

Et l'autre lui prend la craie et écrit : - je me noie, *** !



Il faut bien imaginer la scène...
Je prie d'avance les Mexicains, la SPA, les pit-bulls et les gentils membres des maisons de retraite de bien vouloir m'excuser.
Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars.
Il demande au barman :
- C'est quoi le gag, avec la jarre ?
- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.
L'homme est vivement intéressé :
- Quelles sont les trois épreuves ?
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.
Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.
- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracherà mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière.
Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.
L'homme est estomaqué :
- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible ! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...
- Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 $ restent où ils sont !
Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...
Finalement, il demande :
- Oussé qu'alle est c'te hips ! tequila ?
Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant,il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné.
Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.
Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvertde morsures et de griffures. - Maintenant, dit-il, elle est où est la vieille avec sa carie ?
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MessageSujet: Re: le topic des blague vener les les lire et pooster   Ven 23 Sep - 13:54

moi perso je dis oui
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MessageSujet: Re: le topic des blague vener les les lire et pooster   Ven 23 Sep - 14:38

oui a quoi ? Je n'ai pas compris bom
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Atoupik
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MessageSujet: Re: le topic des blague vener les les lire et pooster   Ven 23 Sep - 14:39

je pense aux epreuve dans ta blague pour le mec ac le pit et la vielle etc...

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Dofipod
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MessageSujet: Re: le topic des blague vener les les lire et pooster   Ven 23 Sep - 14:58

Ah comment j'ai fait pour ne pas comprendre ?!? ou alors c'est le petit vote qu'y avait dans le spoiler ... Suspect je ne suis pas sûr
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MessageSujet: Re: le topic des blague vener les les lire et pooster   Ven 23 Sep - 15:01

je parle du petit vote qui avait dans le spoiler
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Atoupik
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MessageSujet: Re: le topic des blague vener les les lire et pooster   Sam 24 Sep - 7:45

ah, autant pour moi^^

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MessageSujet: Re: le topic des blague vener les les lire et pooster   Sam 24 Sep - 8:53

etau fait jaime bien la blague de lamballage de gateau
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zélys 144
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MessageSujet: Re: le topic des blague vener les les lire et pooster   Sam 24 Sep - 9:38

tu veut dire avec le ***** que le ptit a boufferN,?

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derty7
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MessageSujet: Re: le topic des blague vener les les lire et pooster   Sam 24 Sep - 11:54

ouais cest exactement ca
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Sébouss
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MessageSujet: Re: le topic des blague vener les les lire et pooster   Jeu 6 Oct - 17:43

Spoiler:
 

Pas si blonde que ça ou alors c'est une fausse blonde !
Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol.
L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa."
La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.
"Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros."
Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.
L'avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
- A votre tour ! dit l'avocat, confiant.
La blonde demande:
- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.
Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande : "C'était quoi la réponse ?"
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.

le père Noel part en Somalie et voit des enfants. Il demande alors à leur parents:"Pourquoi sont-ils si maigres ??". les parents répondent:"C'est qu'ils ne mangent pas !" Le père Noel répond alors:" Ah très bien ils ne mangent pas.... pas de cadeaux!!"

c'est deux vaches qui discutent dans un pré:
La première dit: -"Ca me fait super peur ces vaches qui deviennent tarées à cause de la vache folle"
La deuxième vache lui répond : " m'en fout, j'suis un lapin..."

Qu'est ce qu' une feuille découpé en deux ?
Réponse: Un puzzle pour blonde !

dans un bar près d'un marrai répute hanté par un mystérieux monstre, un touriste questionne un buveur.
- il parait qu'un montre hante ces eaux, quand apparait t-il généralement?
- ça dépend, souvent après le sixième ou le septième verre.

Une lieutenante demande à un de ses soldats:
-Devine j'ai quel âge.
Soldat: -20 ans.
La lieutenante sourit: -Vraiment?
Soldat: -Mon père m'a toujours appris que quand une vieille personne nous demande son âge, il faut juste lui dire la moitié pour être plus poli.

C'est Hitler qui passe dans un camp de concentration. Il va voir une fillette et lui demande :
"-Quelle age as-tu ma petite ?
-J'ai 5 ans demain monsieur !
-Arh ma petite tu est optimiste !"

Cendrillon a maintenant 75 ans....
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici ?
- Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Après y avoir réfléchi un peu, elle murmure :
- J'aimerais être immensément riche.
A l'instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se réfugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'écrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit :
- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit :
- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
-Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?

Une semaine sans sa femme... : LUNDI Seul à la maison. Ma femme est partie pour la semaine. Génial ! Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi. Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique. Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner. J'ai également compté les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine. Et là, surprise : il me restera plein de temps libre ! Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces tâches alors qu'elles peuvent être expédiées si rapidement ? Tout est une question d'organisation. Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun. J'ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime. Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d'œuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d'une farandole de petits légumes. Et, comme dessert, des biscuits. Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare. Cela faisait des lustres que je ne m'étais pas senti aussi bien. MARDI Je dois revoir mon emploi du temps : apparemment, quelques aménagements s'imposent. J'ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous les jours fête ; il ne doit donc pas s'attendre à des hors- d'œuvre et à un service dans trois bols différents, vu que le préposé a la vaisselle, c'est moi ! En prenant mon déjeuner, j'ai noté les inconvénients du jus d'orange pressé : ça vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes. À moins d'en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de vaisselle. Ma femme a insisté pour que je passe l'aspirateur tous les jours. Pas question ! Une fois tous les deux jours suffira amplement. Il n'y a qu'enfiler des pantoufles et à nettoyer les pattes du chien... À part ça, je suis en pleine forme. MERCREDI J'ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu. Il va falloir affiner ma stratégie. D'abord, acheter des repas tout préparés. Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine. La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation. En revanche, la chambre reste un problème. Il faut s'extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop compliqué ! D'ailleurs, je ne vois pas l'intérêt defaire le lit tous les jours dans la mesure ou on se recouche le soir même. Pour le chien, fini les préparations culinaires élaborées. Au menu : pâtée en boîte. Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui ? JEUDI Plus de jus d'orange ! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille ? Désormais, j'achèterai du jus en bouteille. Découverte numéro 1 : j'ai réussi à m'extirper du lit en défaisant à peine les couvertures. Comme ça, il n'y a plus qu'à les retaper un peu. Bien sûr, cela nécessite un certain entraînement et on a intérêt à ne pas trop gigoter pendant la nuit. J'ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n'y paraîtra plus. J'ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes. Découverte numéro 2 : changer d'assiette à chaque repas est une hérésie. Les vaisselles à répétition commencent à m'énerver. Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol. Ce n'est qu'un animal après tout ! Remarque 1 : je suis parvenu à la conclusion que le passage de l'aspirateur ne s'imposait qu'une fois par semaine... maximum. Remarque 2 : saucisses au dîner et au souper. VENDREDI Terminé le jus de fruit en bouteille ! Trop lourd à porter. J'ai observé un curieux phénomène : les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir. Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées. Le chien a eu des croquettes. C'est tout aussi nutritif et le bol reste propre. J'ai découvert qu'on pouvait boire la soupe directement à la casserole. Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche ! Désormais j'ai moins l'impression d'être réincarné en lave-vaisselle. J'ai cessé de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit. Note : laisser tomber les conserves, ça salit l'ouvre-boîtes. SAMEDI À quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin ? Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu. Pas la peine non plus d'utiliser les couvertures comme ça, le lit reste impeccable. Le chien a laissé des miettes partout. Il s'est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne ! Etrange : c'est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois. Aujourd'hui, rasage. Mais je n'en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de nerfs. Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mixer. Toutes ces corvées m'exaspèrent. Pour le dîner, manger à même l'emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues. Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits : ils sont trop lourds à transporter. C'est sans doute un début de scorbut. Ma femme a appelé dans l'après-midi pour savoir si j'avais fait les vitres et la lessive. Je suis parti d'un éclat de rire hystérique. Comme si j'avais le temps ! Malaise dans la baignoire : le siphon est bouché par des spaghettis. Ce n'est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus. Note : le chien et moi mangeons ensemble, directement du frigo. Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps. DIMANCHE Le chien et moi sommes restés au lit à regarder la télévision. Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes. Nous sommes épuisés et grognons autant l'un que l'autre. Ce matin, j'ai mangé quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n'a aimé. Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner. Lui préparer sa pâtée. Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste... Mais je n'en ai vraiment pas la force. J'ai l'impression d'avoir des problèmes d'équilibre et de vision. Le chien ne remue même plus la queue. Seul l'instinct de conservation nous a permis de nous traîner jusqu'au restaurant, où nous avons passé plus d'une heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes... avant d'aller à l'hôtel. La chambre est propre, bien rangée et douillette. J'ai trouvé la solution idéale. Je me demande si ma femme y a jamais pensé ??

Pourquoi les vaches ne parlent pas ?
Parce que sur le panneau il y a écrit : " La ferme " !

Une femme consulte un médecin :
- Docteur j'ai la diarrhée mentale.
- C'est à dire ?
– À chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

Comment appel-t-on un ascenseur belge ?
En appuyant sur le bouton, comme partout !

3 enfants sauvent Sarko.
Content, il dit
-"je vous donnerais tout ce que vous voulez".
Le 1er répond je veux un autographe de zaz
Il l'eut.
Le 2eme veut la PS3.
Le 3ieme dit alors:
-Moi je veux des funérailles nationales.
-Mais tu n'est pas trop jeune.
-Non, car quand je vais rentrer chez moi, et dire que j'ai sauvé Sarko, mon père va me tuer

Un homme va dans un bar, il entre et dit : "Salut, c'est moi !!!" Les gens se retournent et enfaite c'était pas lui...

Deux amis vont boire une bière dans un bar tous les jours depuis 6 mois. Un jour l'un dit à l'autre : "Demain je déménage, promets-moi de venir boire une bière pour moi tous les jours dans ce bar." "Je te le promet." Le lendemain, il revient et commande 2 bières. Le barman lui demande pourquoi 2 bières. "Mon ami a déménagé et j'ai promis de boire une bière pour lui tous les jours..."Des mois se passent et un soir, il commande juste 1 bière et le barman lui dit : "Il est revenu votre copain ?" "Non j'arrête de boire."

Spoiler:
 

Un Belge a battu le record du 100 mètres. Il a couru 102 mètres !

Une rumeur cours dans un pays disant qu'un paysan possède un cochon sachant compter.
Un jour un étranger arrive et tiens à voir ce cochon. Il va chez le paysan et lui dit :
- Prouvez moi que votre cochon sait compter.
Le paysan a son cochon :
- 4+5
Le cochon :
- neuf...neuf...neuf
- 11-3
-neuf...neuf...neuf
-3x3
-neuf...neuf...neuf
L'étranger lui dit :
-Mais votre cochon il ne sait pas compter. Il lui dit 4x2
Le cochon ne réponds pas alors le paysan vexe donne un gros coup de pied dans les couilles du cochon.
Le cochon :
Huiiiiiiit

Chuk Norris ne se fait jamais renverser par une voiture, c'est lui qui la renverse

le maitre demande à toto de conjuguer le verbe marcher au présent.
toto commence lentement :
_je marche................tu marches.................il marche
le maitre : _plus vite
_ nous courons-vous courez-ils courent.

Comment amuser une blonde toute une journée?
Il faut lui donner une feuille avec la phrase "retournez la feuille" des deux cotés.

Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. il contemple tristement son verre de bière en soupirant. Tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière. Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
_ Eh, oh ! lui dit le barbu, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te prends une une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer!
- Non , non, laissez ! dit le petit homme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie. Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail. Mon patron m'annonce qu'il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants. A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuir un rôti, explose, et la maison entière brule. En sortant appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite... Alors, je viens dans ce bar pour mettre fin à mes jours, et voilà qu'un imbécile qui se croit rigolo, vient me boire mon verre de poison !

Chuck Norris peut faire voler un A380 sans une seule goute d'essence et sans toucher aux commandes de l'appareil !

Qu'est ce qui fais 15.4 centimètres et qui excite les femmes?
-Un billet de 500€ Very Happy

lisez cette petite blague de haut en bas
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion.
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie.
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui.
Elle : Chéri !
puis de bas en haut

C'est 3 femmes, 2 brunes et 1 blonde, emprisonnées dans une prison chilienne. Condamnées à mort, un prêtre leur rend visite, elles se confessent. Le prête prend pitié d'elles et leur dit de bien écouter le conseil qu'il est sur le point de leur donner "ici, les gens ont peur des catastrophes naturelles, ils pensent que c'est la colère de Dieu." Premier jour d'exécution, On emmène la première brune dans la cour de la prison, l'attache au pilori. Le commandant crie "en joue", la femme mortifiée repense aux paroles du prêtre et crie "tornade", là les soldats terrifiés se sauvent, elle ,s'enfuit. Les 2 femmes ayant tous vu sont surprises. Deuxième jour, on emmène l'autre brune, le commandant crie "en joue", elle se dit qu'elle va tenter le coup et crie "cyclone", la même chose se passent. La blonde ayant vu la scène se pose des questions et réfléchie à ce qu'elle pourrait bien dire pour s'en sortir. Troisième jour, on emmène la blonde, le commandant crie "en joue", sûre d'elle, elle crie " FEU".

C'est un pingouin qui respire par le cul .
Un jour , il s'assoit ....et il meurt

quel est la différence entre toi et une église ?
Spoiler:
 

Que veut dire le mot MAPED ?
Réponse : Matériel adaptés pour enfants débiles !

Les nouvelles blagues
- Equipe de France de foot
La coupe du monde de foot, à coup sur !
Coup de boule avec Zidane,
Coup de gueule avec Anelka....
Coup de main avec Henry,
Encore un peu de patience, bientôt ils seront jouer avec les pieds !!!

Les nouvelles blagues
- L'équipe de France de foot
C'est l'histoire d'un enfant qui se fait battre par ses parents. Un jour une personne vient chez l'enfant et lui dit :
- Petit, tes parents te battent-ils?
- Oui.
- Bon avec qui voudrais-tu aller pour que cela cesse ?
- Avec l'équipe de France.
- Ah bon ?! Pourquoi?
- Car eux ils ne battent jamais personne !

Les nouvelles blagues
- Supporter insolite de l'équipe de France
C'est un supporter de l'équipe de France qui regarde un match de foot a la télé dans un bar.
Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match quand, enfin, la France marque un but ! Le chien se met à japper et à courir dans tous les sens !
Le voisin demande au propriétaire du chien :
- Qu'est ce qui lui arrive à votre chien ?
- Il est supporter de l'équipe de France, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but ?! Et que fait-il quand la France gagne un match ?
- Ah ça, je sais pas ! Je ne l'ai que depuis 2 ans...

Les nouvelles blagues
- Pendant le mondial
Pendant le mondial, Raymond Domenech en a vraiment marre des mauvais résultats de l'équipe de France de football. Il décide d'appeler Aimé Jacquet, pour lui demander quelques conseils.
Raymond Domenech au téléphone :
- Allô, Aimé ? Ici c'est Raymond. Dis-moi, comment ferais-tu pour avoir une bonne équipe ?
Aimé Jacquet accepte de lui donner un petit coup de pouce :
- Écoute, c'est simple ! Tous les jours à l'entraînement, tu disposes onze mannequins en plastique sur le terrain, tu fais jouer les gars contre ces mannequins, et comme ils vont gagner à chaque fois au moins 80 à 0, ils vont avoir un moral d'acier !
Raymond Domenech, emballé :
- Ah d'accord ! Je vais essayer...!!
Deux jours plus tard, Domenech rappelle Aimé Jacquet :
- Dis donc Aimé, j'ai fait ce que tu m'as dit, mais que fais-tu quand les gars perdent 2-0 contre les mannequins pendant l'entrainement ?

La blague du jour
Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet... Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
- Où sont vos chiottes en or?
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.

La blague du jour
Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet... Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
- Où sont vos chiottes en or?
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.

Une blonde et une brune se balade , la blonde trouve un billet de cent euros par-terre :
"-J'ai trouvé un billet , j'ai trouvé un billet !
La brune réplique :
-T'es ma meilleure amie aller stp on le partage ?
La blonde coupe le billet en deux et dit a la brune
-Tient , je suis gentil , tu trouves pas ?

Quelle différence y a-t-il entre une prostituée et l'équipe de France de football ?
La prostituée est capable de faire trois passes d'affilée !

c'est une blonde qui rentre dans sa cuisine et elle voie une petite fourmis pleurer et elle lui demande
-qu'est ce qu'il y a petite fourmis?
-c'est mon anniversaire et personne me la fêté.
alors la blonde la prends dans ses main et elle lui dit en la regardent dans les yeux
-ba moi je vais te le fêté ton anniversaire
et donc la blonde chante joyeux anniversaire joyeux anniversaire en frappent des mais.


On demande à trois gars qui partent dans le désert quel seul objet apportent-t'ils et pourquoi.
Le premier répond: Ben de l'eau car si j'ai soif, je bois!
Le deuxième répond: Ben de la nourriture car si j'ai faim, je mange!
Le troisième répond: Ben, une porte de char! Comme ca si j'ai chaud, je peux descendre la vitre!

Une femme qui va au ciel décide d'aller demander deux questions à son dieu. Elle demande donc:
-Dieu, pourquoi est-ce que les garçons sont si beaux?
Le dieu répond:
-Eh bien, pour que vous les aimiez.
Cela répond bien à la question de la femme, alors elle pose la deuxième:
-Mais alors, pourquoi sont-ils si cons?
Le dieu répond donc:
-Eh bien, pour qu'ils vous aimes.

Spoiler:
 

Deux blondes marchent dans le désert. L'une apercoit une forêt à l'horizon. Elle dit donc:
-Regarde une forêt là bas!
L'autre répond:
-J'peux ps voir, il y a trop d'arbres qui cachent!

Une blonde se promène avec son amie. Son amie lui dit donc:
-Regarde! Un oiseaux mort!
La blonde lève la tête pour apercevoir l'oiseau et dit:
-Où ça, où sa?

Un prêtre,un rabbin et un moine se demandent comment donner de l'argent à dieux:
Le prêtre: Moi pour donner de l'argent a dieu je trace un trait, je lance la pièce et si elle tombent sur le trait elle est pour dieu.
Le moine: Moi je trace un rond et si elle tombe dans le rond elle est pour dieux.
Le rabbin: Moi je jette la pièce en l'air et si elle retombe elle est pour moi.

Deux parents divorcent et ont un enfant.
Lors du divorce le juge demande au petit garçon :
<Veut tu aller cher ta mère >
"non elle me bat"
<< Chez ton père? >>
"non il me bat aussi"
<< Alors avec qui veut tu aller ?>>
"Avec l'équipe de France eux au moins ils battent personne"

Pourquoi les écologistes aiment bien les lépreux?
rep: parce qu'ils sont bio-dégradable.

Je m'aitrais la suite plus tard
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MessageSujet: Re: le topic des blague vener les les lire et pooster   Jeu 6 Oct - 18:48

excellent la blague avec hitler et celle avec le pingouin

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Sébouss
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MessageSujet: Re: le topic des blague vener les les lire et pooster   Ven 7 Oct - 16:11

tout a fait d'accord
zut j'ai oublier la source :
-livre des blondes
-2 livres de juif
-moi
-mon père
-et http://www.100blagues.com
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MessageSujet: Re: le topic des blague vener les les lire et pooster   Ven 7 Oct - 18:10

-et salut Gérard moi avec mon chien je chasse tout je lui donne des plume de faisans imramene du faisans jlui donne des poil de lapin i mramene du lapin ! -et ben c est une femmelle ton chien non? TU POURRAIT ME DONNER DE PETIT? - oui bien sur. une semaine plus tard............. et salut didier! ton chiot fait des prouesse i ma ramner du faisans du lapin ................ et jlui ai fait sentir la cullote de ma femme i ma ramner les couilles du voisins !!!!!!!!

____________________


embusqué tu sera car nul n'égale mon pouvoir gloire au sin'dorei
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MessageSujet: Re: le topic des blague vener les les lire et pooster   Aujourd'hui à 17:22

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